MUKIDI

*Laptop anyar Mukidi...*

Tole    : Laptop anyar yo Di?
Mukidi   : yo iyo..                       
Tole    : teko ndi Di'?
Mukidi    : hadiah lomba lari.....!!
Tole : tenanan ta? Sopo aé pesertané?
Mukidi    : wong telu, aq, polisi, ambèk sing duwé laptop..😁😁😁
######/==////==
Edisi mukidi lg .... Suatu hari saat anak-anak mengikuti pelajaran agama di kelas…!
Bu Guru : “Siapa yang tahu do’a masuk WC…? Angkat tangan…!”
Malih : “Saya ustazah….”
Bu Guru : “Ok Malih, ayo baca…!”
Malih : “Allahumma Inni A’uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz”
Bu Guru : “Wah bagus sekali Malih…, Siapa yang ajari kamu…?”
Malih : “Mimi…, di rumah, mimi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari mimi baca….”
Bu Guru : “Bagus…, Pantas Malih hafal do’a itu….”
Kemudian Bu Guru bertanya lagi
Bu Guru : “Kalau Do’a hendak bercermin siapa yang tahu…?
Kali ini Susi yg tunjuk tangan…,
Dengan lantang dia lalu membaca : “Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii”
Bu Guru : “Betul sekali…, Hebat kamu…, Susi….”
Susi : “Kakak saya yang tempel dekat cermin, tiap pagi jika sisir rambut kakak pasti baca….”
Beberapa saat kemudian Bu Guru bertanya lagi
Bu Guru : “Wahh, Hebat2…, Baiklah, Siapa yang tahu do’a mau tidur…?”
Mukidi : “Saya, ustazah…!”
Bu Guru : “Waaah, Mukidi kamu bisa…!?, Oke Mukidi, bacakan….”
Mukidi : “Bismillahi Allaahumma Jannibnaas syaithaana wa Jannibis syaithaana maa razaqtanaa….”
Bu Guru : ??!!! (Dalam hati ustazah berkata, kok do’a sebelum berhubungan dengan suami-isteri…!?)
Mukidi : “Do’a Yg ini ayah saya yang tempel dekat tempat tidur…, Tiap malam ayah saya selalu membacanya…!”
Bu Guru : “..!!??…, Haaaaahhhhh…, tiap malam…!” sambil tepok jidat….
Mukidi : “Malahan semalam di baca 3 kali…!”
Bu Guru : “Apaaaa…, 3 kali…!, masyaallah…, luar biasa ayahmu Mukidi…!!!
Pelajaran untuk para suami…,
doanya diHAFAL yaaaa…, jangan ditempel…

####======//
MUKIDI maaaneeehh..

Ibu guru SD Sewon Bantul kelas 6 bingung ndeleng kelakuan anak muride sing jenenge Mukidi , seng senengane ngidu neng tangan bar kui di usapne nang Endase nek pas wektu pelajaran sekolah..........

Bu guru : Mukidi .., kowe ki ngopo idu malah mbok usap ne neng endasmu ???

Mukidi : plajarane ben ndang mlebu neng otak kulo bu !!

Ibu guru : emang iso ngono kuwi po le ??

Mukidi : saget bu..., soale meh saben wengi kulo krungu, neng kamar Simbok ngomong karo bapak "ndase usapono idu, ben gampang mlebune" ....

Ibu guru : dasar bocah mendem !!. �😅😂😂

#########====//

Ssttt... Adaa cerita niich dari Mukidi...
#tetanggaa sebelaah...

Mukidi Maning...
Mukidi & istri lagi  marahan, keduanya nggak saling ngomong....*

Pada malamnya,...

*Mukidi*:  dik ayo tidur.... sudah malem....!"

(istrinya mengira suaminya ngajak ngomong )

*Isteri*: mau ngajak baikan ya..?

*Mukidi*:  enggak....aku gak ngomong sama kamu kok ...

*Isteri*: terus kenapa panggil - panggil adik tadi?

*Mukidi*:  adik aku yang di bawah ini loh, malem2 malah bangun. Makanya aku suruh tidur.....

Hening sesaat....

*Isteri*: "Aku kan marahan cuma sama kamu.... nggak sama adik kamu..... cepet bawa ke sini adiknya..! "💞💘😃😃😃😃😃

_MUKIDI KOK DILAWAN

######======

"Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*
😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang :
"Duduk" onta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :
"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" ....
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.
Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"
Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..
Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.
PO :"Bilang Bismillah "
Mukidi : "Bismillah"
Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"
PO : "Bilang aja Alhamdulilah"
Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari.
Mukidi senang sekali,
saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..",
dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.
Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti ....
Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.."
Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.
Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta :
"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.
"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak :
"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...
Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,
dan ketika Mukidi membuka mata....
dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat. 😂😂😂

#####===========######

ARWAH MUKIDI 😂

Sebelum mati Mukidi pernah mimpi sedang belajar bisnis baru, ternak sapi. Untuk itu ia membeli alat pemerah susu sapi ber-teknologi canggih.
Karena kesepian ditinggal isterinya, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pd alat vitalnya.
"Burungnya" dimasukkan ke alat vakum tsb & menyala secara otomatis berjalan.
Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi ketika memerah susu sapi ..
Moekidi merem melek keenakan dengan 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi ...
Tapi, setelah ejekulasi, ia tak bisa melepaskan alat tsb. Dengan panik dibacanya buku manual ternyata tak ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin panik, ..... dipencetlah semua tombol yang ada, tapi malah alat itu memijat-mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya.
Dalam kondisi lemas, akhirnya Moekidi memutuskan untuk menelpon 'customer service' yang ada di buku manual.
"Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu dari buatan perusahaan anda!"
"Mesin ini luar biasa" kata Moekidi.
"Tapi, gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" Kata Moekidi bohong karena malu kalau cerita sebenarnya.
"Oh tenang saja Pak ... Alat kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter"
😩😩😩

######======#######

Mukidi Muda pernah menjadi   Office Boy..
*Inilah Kisahnya*

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh  baya yg cantik.
Resepsionis hotel yg bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik, :
"Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yg bukan muhrimnya" kata mbak resepsionis

"Ini ibu saya mbak..!?" kata anak muda tersebut

Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut, Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mukidi (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut.

15 menit kemudian Mukidi itu memberi laporan..

"Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!" seru Mukidi

"Darimana kamu tau..?" tanya resepsionis

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang menyusui anaknya.." kata Mukidi dengan wajah polos...

####=======######

* Mukidi maneh*

Mbengi-2 si Mukidi wetengé luwé terus moro neng warung arep tuku Indomie.

Mukidi: Onok indomie Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi: Roso karé pitik piroan?
Mak'e : 2000
Mukidi : Roso kaldu pitik?
Mak'e : Podo aé 2000
Mukidi : Sing rego 500 onok gak Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi : Roso opo Mak?
Mak'e : Roso TELÈK PITIK .... !
*😝😝😝 ojo banter2 le ngguyu....
########======####=

MUKIDI  ANAK CERDAZ

Pada suatu hari di sebuah kelas..

Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"

Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"

Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."

Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi

Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? 

Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."

Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" 

Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?

Guru menunggu jawaban, tapi semua diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah"

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....

Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru : "Ya hallo..."

HP : 'Maaf bu saya Mukidi,  jawabannya, Pasti Gajah"

Guru : Mukidiiiiiii...!!!!!!!!

########=====/#####=

MUKIDI LAGI....MUKIDI LAGI
- - - - - - -
Cewek : Mas kerja dimana ?
Mukidi : Cuma usaha beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek : (Wow, orang kaya ni !) Mas tinggal dimana ?
Mukidi : Pondok Indah Bukit Golf.
Cewek : (Wow keren, rumah orang2 "The Haves") Pasti gede rumahnya ya ?
Mukidi : Ngga ah, biasa aja cuma 3000 m2.
Cewek : (Buset !) Pasti mobilnya banyak ya ?
Mukidi : Sedikit kok, untuk saya pake sendiri cuma Ferrari dan Jaguar.
Cewek : (Wah cowok idaman gue nih !) Mas udah punya isteri ?
Mukidi : Hmm, sampai saat ini
belum tuh hehehe.
Cewek : (Enak juga nih kalau gue bisa jadi istrinya) Mas merokok ya ?
Mukidi : Tidak, dari kecil saya tidak merokok.
Cewek : (Wah sehat nih !) Mas suka minum-minuman keras ?
Mukidi : Tidak dong.
Cewek : (Gile, cool abis !) Mas suka main judi ?
Mukidi : Wah, enggaklah ngapain ?
Cewek : (Ooohhhh, so sweet) Mas suka dugem gitu ?
Mukidi : Tidak tidak.
Cewek : (Iihhh, sholeh banget nih cowok !) Mas udah naik haji ?
Mukidi : Baru 1x bareng bokap & nyokap.
Cewek : (Subhanallah, calon surgawi) Hobbinya apa sih mas ?
MUKIDI : Bo'ongin cewek matre.

Hahahaha yang gak ketawa ke laut saja 😂😜😂😜😜

*TERNYATA MUKIDI*
*TERLALU SAYANG SAMA ISTRINYA*

Suatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka.
Mukidi pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam & mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup & mati.

Setelah persalinan selesai Mukidiipun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Mukidi:
"Alhamdulillah... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang...?"

Istri:
"Iyaa, kang"

Mukidi:
"Sakit yaa, sayang...?"

Istri:
"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:
"Yaaang... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega

Istri:
"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:
Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain aja yaa... jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang..."

Istri: ...😡😡😁😁👊👊...
Diiiii...diiiiiii.... diiiiiii!!,

###====#######=

MUKIDI GAK MAU MASUK SURGA ATAU NERAKA

Guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?"

Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!"

Mukidi yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi : "Siapa yang mau masuk neraka..??"

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" Mukidi tetap diam saja.

Bu guru mendekat : "Mukidi, kamu mau msk surga atau neraka...?

Mukidi: "Tidak kedua- duanya bu guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Mukidi: "Habis wkt ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, 'Mukidi, Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"

########/=========###

ISTRI MUKIDI JANDA TAPI PERAWAN

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”

Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”

Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!”

Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?”

Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?”

Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata Mas Mukidi itu orang partai…”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”

Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!
😀😀😀😀😀

##### =====

Selingan ……

*Supir Bis Suroboyo - semarang...sopo maneh yo sik tetep ae MUKIDI rek*…

👮Polisi: "Ya'opo critané sampèk koen nabrak uwong 25 iku?"
👶Mukidi: "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang telu, lha nèk nengen onok pésta kawinan.
Cobak nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?"

👮Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik."
👶Mukidi: "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !"

👮Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malah kowe tabrak?!"
👶Mukidi: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang telu sing nang kiwo,

....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...
dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong telu mau Pak...!"

👮Polisi: "Guoobluooogg. . . . !
👶Mukidi: "Enggih leres!! pancen wong lanang telu mau guooblooogkk, Pak Polisi....”. Mangkane kulo uber terus Pak.  🏃🏃🏃.💨.✌😜

#####======