HUMOR SINGKAT

Pembicaraan dlm grup ini kira sama atau tdk dgn yg ini:

1. Di Warteg :
- Ada ayam Mbak?
- Ada Mas, mau pesen berapa?
- Usir Mbak!  Saya mau makan.

2. Lagi apa Jon?
- Nulis surat buat Chila, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis?
- Gpp bu, Chila juga belum bisa baca.

3. Joni, kamu di teras ya?
- Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak?
- Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.

4. Jon! Siram bunga sekarang!
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.

5. Ayah…
- Ya, Jon..?
- Berapa sih biaya untuk menikahi cewek?
- Kurang tau tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu.

6. Pah, si Joni nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???

7. Mau pesen apa Bang Jon?
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!

8. Hallo Pak polisi, saya Jon
- Ada yg bisa di bantu?
- Ada kecelakaan Pak!
- Di mana?
- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!

9. Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh....

10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., emang kenapa...???
+ : Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!

11. DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????....".

12. MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin....

13. NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..

14. NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
+ : "....???

15. Guru : Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Udin : Gak ah pak
Guru : Loh, kenapa?
Udin : kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal.

😀😀

SIFAT APIK MAKHLUK HALUA

*Sifat Positif Bongso Alus*
""""""""""""""""""""""""""
  *TUYUL*
isih cilik wis mandiri, pinter
golek dhuwit dhewe

   *KUNTILANAK*
susah seneng mesti ngguyu,
nduduhake marang wong2 ...."urip
aja digawe susah, sing
nrimo wae".

  *POCONG*
Wiwit biyen klambine tetep iku wae sing dianggo, ora tau
ganti, nduduhne urip sing
sederhana, senajan sugih
bondo nanging tetep biasa wae
ora perlu sombong.

   *NYI RORO KIDUL*
senajan manggon ning segara nanging
sopan nganggo klambi, ora tau
nganggo bikini, padha  karo wong
Jawa senajan manggon ning ngendi
wae tetep bisa  ngajeni awake
tegese yaiku.... sopan marang liyane.

    *JAILANGKUNG*
"datang nggak diundang,
pulang nggak diantar"
tegese ora seneng ngrepotne
wong liyo, angger  isih bisa usaha dhewe tetep berusaha

    *GENDRUWO*
lha iki ......sing paling
istemewa, senajan  rupane
elek, ambune
lebus, medeni nanging  sifate sabar..
buktine gelem moco tulisan
iki sampek entek..

Wis ngono ae.....

Ha ha ha .. 😀😀😀

MUKIDI

*Laptop anyar Mukidi...*

Tole    : Laptop anyar yo Di?
Mukidi   : yo iyo..                       
Tole    : teko ndi Di'?
Mukidi    : hadiah lomba lari.....!!
Tole : tenanan ta? Sopo aé pesertané?
Mukidi    : wong telu, aq, polisi, ambèk sing duwé laptop..😁😁😁
######/==////==
Edisi mukidi lg .... Suatu hari saat anak-anak mengikuti pelajaran agama di kelas…!
Bu Guru : “Siapa yang tahu do’a masuk WC…? Angkat tangan…!”
Malih : “Saya ustazah….”
Bu Guru : “Ok Malih, ayo baca…!”
Malih : “Allahumma Inni A’uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz”
Bu Guru : “Wah bagus sekali Malih…, Siapa yang ajari kamu…?”
Malih : “Mimi…, di rumah, mimi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari mimi baca….”
Bu Guru : “Bagus…, Pantas Malih hafal do’a itu….”
Kemudian Bu Guru bertanya lagi
Bu Guru : “Kalau Do’a hendak bercermin siapa yang tahu…?
Kali ini Susi yg tunjuk tangan…,
Dengan lantang dia lalu membaca : “Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii”
Bu Guru : “Betul sekali…, Hebat kamu…, Susi….”
Susi : “Kakak saya yang tempel dekat cermin, tiap pagi jika sisir rambut kakak pasti baca….”
Beberapa saat kemudian Bu Guru bertanya lagi
Bu Guru : “Wahh, Hebat2…, Baiklah, Siapa yang tahu do’a mau tidur…?”
Mukidi : “Saya, ustazah…!”
Bu Guru : “Waaah, Mukidi kamu bisa…!?, Oke Mukidi, bacakan….”
Mukidi : “Bismillahi Allaahumma Jannibnaas syaithaana wa Jannibis syaithaana maa razaqtanaa….”
Bu Guru : ??!!! (Dalam hati ustazah berkata, kok do’a sebelum berhubungan dengan suami-isteri…!?)
Mukidi : “Do’a Yg ini ayah saya yang tempel dekat tempat tidur…, Tiap malam ayah saya selalu membacanya…!”
Bu Guru : “..!!??…, Haaaaahhhhh…, tiap malam…!” sambil tepok jidat….
Mukidi : “Malahan semalam di baca 3 kali…!”
Bu Guru : “Apaaaa…, 3 kali…!, masyaallah…, luar biasa ayahmu Mukidi…!!!
Pelajaran untuk para suami…,
doanya diHAFAL yaaaa…, jangan ditempel…

####======//
MUKIDI maaaneeehh..

Ibu guru SD Sewon Bantul kelas 6 bingung ndeleng kelakuan anak muride sing jenenge Mukidi , seng senengane ngidu neng tangan bar kui di usapne nang Endase nek pas wektu pelajaran sekolah..........

Bu guru : Mukidi .., kowe ki ngopo idu malah mbok usap ne neng endasmu ???

Mukidi : plajarane ben ndang mlebu neng otak kulo bu !!

Ibu guru : emang iso ngono kuwi po le ??

Mukidi : saget bu..., soale meh saben wengi kulo krungu, neng kamar Simbok ngomong karo bapak "ndase usapono idu, ben gampang mlebune" ....

Ibu guru : dasar bocah mendem !!. �😅😂😂

#########====//

Ssttt... Adaa cerita niich dari Mukidi...
#tetanggaa sebelaah...

Mukidi Maning...
Mukidi & istri lagi  marahan, keduanya nggak saling ngomong....*

Pada malamnya,...

*Mukidi*:  dik ayo tidur.... sudah malem....!"

(istrinya mengira suaminya ngajak ngomong )

*Isteri*: mau ngajak baikan ya..?

*Mukidi*:  enggak....aku gak ngomong sama kamu kok ...

*Isteri*: terus kenapa panggil - panggil adik tadi?

*Mukidi*:  adik aku yang di bawah ini loh, malem2 malah bangun. Makanya aku suruh tidur.....

Hening sesaat....

*Isteri*: "Aku kan marahan cuma sama kamu.... nggak sama adik kamu..... cepet bawa ke sini adiknya..! "💞💘😃😃😃😃😃

_MUKIDI KOK DILAWAN

######======

"Kabar terakhir, Mukidi sdh mati di arab*
😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika Mukidi bilang :
"Duduk" onta langsung duduk.
Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :
"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" ....
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.
Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"
Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..
Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.
PO :"Bilang Bismillah "
Mukidi : "Bismillah"
Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"
PO : "Bilang aja Alhamdulilah"
Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari.
Mukidi senang sekali,
saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..",
dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.
Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti ....
Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.."
Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.
Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta :
"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.
"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak :
"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...
Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,
dan ketika Mukidi membuka mata....
dia melihat persis di tepi jurang... Saking senangnya tidak jadi mati  Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat. 😂😂😂

#####===========######

ARWAH MUKIDI 😂

Sebelum mati Mukidi pernah mimpi sedang belajar bisnis baru, ternak sapi. Untuk itu ia membeli alat pemerah susu sapi ber-teknologi canggih.
Karena kesepian ditinggal isterinya, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pd alat vitalnya.
"Burungnya" dimasukkan ke alat vakum tsb & menyala secara otomatis berjalan.
Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi ketika memerah susu sapi ..
Moekidi merem melek keenakan dengan 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi ...
Tapi, setelah ejekulasi, ia tak bisa melepaskan alat tsb. Dengan panik dibacanya buku manual ternyata tak ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin panik, ..... dipencetlah semua tombol yang ada, tapi malah alat itu memijat-mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya.
Dalam kondisi lemas, akhirnya Moekidi memutuskan untuk menelpon 'customer service' yang ada di buku manual.
"Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu dari buatan perusahaan anda!"
"Mesin ini luar biasa" kata Moekidi.
"Tapi, gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?" Kata Moekidi bohong karena malu kalau cerita sebenarnya.
"Oh tenang saja Pak ... Alat kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter"
😩😩😩

######======#######

Mukidi Muda pernah menjadi   Office Boy..
*Inilah Kisahnya*

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh  baya yg cantik.
Resepsionis hotel yg bernuansa agamis bertanya dengan sedikit menyelidik, :
"Maaf mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yg bukan muhrimnya" kata mbak resepsionis

"Ini ibu saya mbak..!?" kata anak muda tersebut

Akhirnya sang resepsionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut, Namun demikian sang resepsionis menyuruh Mukidi (office boy) menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut.

15 menit kemudian Mukidi itu memberi laporan..

"Benar bos, wanita paruh baya itu memang ibu anak muda tersebut..?!" seru Mukidi

"Darimana kamu tau..?" tanya resepsionis

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat ibu itu sedang menyusui anaknya.." kata Mukidi dengan wajah polos...

####=======######

* Mukidi maneh*

Mbengi-2 si Mukidi wetengé luwé terus moro neng warung arep tuku Indomie.

Mukidi: Onok indomie Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi: Roso karé pitik piroan?
Mak'e : 2000
Mukidi : Roso kaldu pitik?
Mak'e : Podo aé 2000
Mukidi : Sing rego 500 onok gak Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi : Roso opo Mak?
Mak'e : Roso TELÈK PITIK .... !
*😝😝😝 ojo banter2 le ngguyu....
########======####=

MUKIDI  ANAK CERDAZ

Pada suatu hari di sebuah kelas..

Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"

Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"

Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."

Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi

Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"? 

Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."

Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !" 

Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?

Guru menunggu jawaban, tapi semua diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah"

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....

Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru : "Ya hallo..."

HP : 'Maaf bu saya Mukidi,  jawabannya, Pasti Gajah"

Guru : Mukidiiiiiii...!!!!!!!!

########=====/#####=

MUKIDI LAGI....MUKIDI LAGI
- - - - - - -
Cewek : Mas kerja dimana ?
Mukidi : Cuma usaha beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek : (Wow, orang kaya ni !) Mas tinggal dimana ?
Mukidi : Pondok Indah Bukit Golf.
Cewek : (Wow keren, rumah orang2 "The Haves") Pasti gede rumahnya ya ?
Mukidi : Ngga ah, biasa aja cuma 3000 m2.
Cewek : (Buset !) Pasti mobilnya banyak ya ?
Mukidi : Sedikit kok, untuk saya pake sendiri cuma Ferrari dan Jaguar.
Cewek : (Wah cowok idaman gue nih !) Mas udah punya isteri ?
Mukidi : Hmm, sampai saat ini
belum tuh hehehe.
Cewek : (Enak juga nih kalau gue bisa jadi istrinya) Mas merokok ya ?
Mukidi : Tidak, dari kecil saya tidak merokok.
Cewek : (Wah sehat nih !) Mas suka minum-minuman keras ?
Mukidi : Tidak dong.
Cewek : (Gile, cool abis !) Mas suka main judi ?
Mukidi : Wah, enggaklah ngapain ?
Cewek : (Ooohhhh, so sweet) Mas suka dugem gitu ?
Mukidi : Tidak tidak.
Cewek : (Iihhh, sholeh banget nih cowok !) Mas udah naik haji ?
Mukidi : Baru 1x bareng bokap & nyokap.
Cewek : (Subhanallah, calon surgawi) Hobbinya apa sih mas ?
MUKIDI : Bo'ongin cewek matre.

Hahahaha yang gak ketawa ke laut saja 😂😜😂😜😜

*TERNYATA MUKIDI*
*TERLALU SAYANG SAMA ISTRINYA*

Suatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka.
Mukidi pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam & mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup & mati.

Setelah persalinan selesai Mukidiipun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Mukidi:
"Alhamdulillah... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang...?"

Istri:
"Iyaa, kang"

Mukidi:
"Sakit yaa, sayang...?"

Istri:
"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:
"Yaaang... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega

Istri:
"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:
Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain aja yaa... jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang..."

Istri: ...😡😡😁😁👊👊...
Diiiii...diiiiiii.... diiiiiii!!,

###====#######=

MUKIDI GAK MAU MASUK SURGA ATAU NERAKA

Guru bertanya:"Anak-anak... Siapa yg mau masuk surga..?"

Serempak anak-anak menjawab "Sayaaaa..!"

Mukidi yang duduk di belakang diam saja..

Bu guru bertanya lagi : "Siapa yang mau masuk neraka..??"

Anak-anak : "Tidak mauuuu....!!!" Mukidi tetap diam saja.

Bu guru mendekat : "Mukidi, kamu mau msk surga atau neraka...?

Mukidi: "Tidak kedua- duanya bu guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Mukidi: "Habis wkt ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, 'Mukidi, Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...!"

########/=========###

ISTRI MUKIDI JANDA TAPI PERAWAN

Ternyata Markonah istri Mukidi itu msh perawan. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.

Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :

Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”

Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”

Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!”

Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?”

Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”

Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?”

Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata Mas Mukidi itu orang partai…”

Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”

Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!
😀😀😀😀😀

##### =====

Selingan ……

*Supir Bis Suroboyo - semarang...sopo maneh yo sik tetep ae MUKIDI rek*…

👮Polisi: "Ya'opo critané sampèk koen nabrak uwong 25 iku?"
👶Mukidi: "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang telu, lha nèk nengen onok pésta kawinan.
Cobak nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?"

👮Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik."
👶Mukidi: "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !"

👮Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malah kowe tabrak?!"
👶Mukidi: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang telu sing nang kiwo,

....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...
dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong telu mau Pak...!"

👮Polisi: "Guoobluooogg. . . . !
👶Mukidi: "Enggih leres!! pancen wong lanang telu mau guooblooogkk, Pak Polisi....”. Mangkane kulo uber terus Pak.  🏃🏃🏃.💨.✌😜

#####======

HUMOR CIRI ORANG STESS

*IJIN SHARE*

Sejenak Sitirahat:
CIRI CIRI ORANG STRESS BERAT...

1. Di Warteg :
- Ada ayam Mbak?
- Ada Mas, mau pesen berapa?
- Usir Mbak! Saya mau makan.

2. Lagi apa Tok?
- Nulis surat buat Cila, Bu…
- Lho kamu kan belum bisa nulis?
- Gpp bu, Cila juga belum bisa baca.

3. Tok, kamu di teras ya? 
- Iya, Ma..
- Lampu terasnya hidup gak?
-Gak tau, Ma… Di sini gelap banget soalnya.

4. Tok! Siram bunga sekarang!
- Lagi ujan loh, Ma…!
- Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung.

5. Ayah…
- Ya, tok..?
- Berapa sih biaya untuk menikahi cewek?
- Kurang tau tuh Nak! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibumu.

6. Pah, si tik nelen koin cepek! Cepat bawa ke dokter!
- Mama udah gila ya?
Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek???

7. Mau pesen apa Bang Tok?
- Tehnya satu yaa Mbak…
- Manis gak Bang?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak!

8. Hallo Pak polisi, saya Tok
- Ada yg bisa di bantu?
- Ada kecelakaan Pak!
- Di mana?
- Di TV Pak! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan...!

9. Bang..., lagi ngapain..?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apee...?
- : Segitiga sama kaki...
+ : Hebat loe bang..., gue ngegambar segitiga sama
tangan aje suseh....

10. Bang..., bener di sini cuci mobil 24 jam....?
- : Bener mas....
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh..., kenapa emang...???
+ : Abis..., nyucinye lama amat ampe 24jam...!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam.....??!!!

11. DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu....??!
- : Maaf pak..., saya sekarang udah gak pake surat..,
saya sekarang pake email..
+ : ".....????....".

12. MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing....
- : Udah-lahh...., cuma mimpi.., ayo tidur lagi...!
+ : Gak mau...!
- : Kenape....???!
+ : Takut anjing-nya masih nungguin....

13. NANYA ALAMAT
+ : Neng..., tinggal di-mana....???
- : Di-rumah bang...
+ : Bukan itu..., maksud-nya rumah-nya dimana...???
- : Ya di-tinggal-lah bang...!, masa saya bawa..

14. NASI GORENG
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa....??
- : Waduh Neng...., gak pernah saya itung tuh nasinya....??!
+ : "....???

15. Guru : Udin, coba ceritakan sejarah Diponegoro
Udin : Gak ah pak
Guru : Loh, knp?
Udin : kata kakek saya, gak baik ngomongin org yg sudah meninggal

😁😂😝😆

DAYA TAHAN BANSER

Daya Tahan BANSER

Saat apel, sang komandan memeriksa satu persatu Anggota dalam barisan........
Pas ditengah barisan, tiba2
"... Plaaak ....!!"
Seorg Anggota BANSER  ditempeleng pipinya oleh sang komandan…

Komandan :"Apa kamu merasa sakit ?"

Anggota A :"Siaaap.....! Tidak komandan .....!!

Komandan: "Bagus, kenapa kamu tdk sakit ?"

Anggota A : "Sebab jiwa raga ini saya baktikan untuk negara dan NU !"

Kemudian komandan bergeser ke Anggota berikutnya , dan tiba2... "Buugh...!!"
Si Anggota B dipukul bagian dadanya…

Komandan: "Apa kamu merasa sakit ?",

Anggota B :"Siaaap ....! Tidak komandan !!"

Komandan: "Bagus.....! Kenapa tidak sakit ?"

Anggota B :  "Siiaaaap komandan...! Karena dada ini milik negara dan NU....!"

Terus berjalan komandan pada   Anggota C,, tiba2..... "Diieeg..!"
(Komandan menendang…
Sang komandan bermaksud menendang perut tapi kelewat kebawah, jadi yg kena adalah "senjatanya" ......!!)

Keruan saja Anggota itu meringis kesakitan sambil megangin senjatanya ......!!

Komandan:" Apa kamu merasa sakit ?"

Anggota C teriak : "Sssuuuaaakiiiit .. Poooolll Ndan .!!"

Komandan:" Kenapa sakit ?"

Anggota C tetap teriak : "Karena ...barang ini milik istri saayaaaaaaa ...Ndaaan .....!! Bukan milik negara dan NU...!!"

😜😬😝😂😍😁😛

ENAKNYA JADI ORANG GENDUT

Enaknya jadi orang gendut....

*ORANG GENDUT*

1. *Orang gendut* dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ★☆★

2. *Orang gendut* rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ★☆★

3. *Orang gendut* mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" :) "membal"

4. *Orang gendut* punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

5. *Orang gendut* menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut

6. *Orang gendut* lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"

7. *Orang gendut* itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yg keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."

Itulah..jangan ngejek2 orang gemuk lagi yah..gemuk itu keren tau..
yang kurus jangan marah yaa, makan saja yg banyak yaa😜

*HIDUP GENDUT !!!* ✌🏽🏃🏿🏃🏿👍

CIRI ORANG STRESS

😛😍😛👇🏿😛😍😛
             

             *CIRI  - CIRI*
      *orang stress berat*

😛1. *Di Warteg* :
- Ada ayam Mbak....?
- Ada Mas Jefry....  ,
mau pesen berapa..?
- Usir Mbak......!
Saya mau makan.... !

😛2. Lagi apa Zen..?
- Nulis surat buat Nila, Bu….....?!
- Lho kamu kan belum bisa nulis......?
- Gpp bu, Nila juga belum bisa baca....?!
😛3. Donny, kamu di teras ya...    ?
- Iya, Ma.........
- Lampu terasnya hidup gak......?
-Gak tau, Ma.....…
Disini gelap banget soalnya........

😛4. Yongke...... !
Siram bunga sekarang....... !
- Lagi ujan loh, Ma….!
- Jangan banyak alasan.......!
Kan bisa pakai payung......... ?!

😛5. Ayah….....
- Ya, Rief.......?
- Berapa sih biaya untuk menikahi cewek........?
- Kurang tau tuh Nak.!
Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke Ibumu.....

😛6. Pah, si Sunar nelen koin cepek......! Cepat bawa ke dokter........!
- Mama udah gila ya? Bayar dokter 200 ribu cuma buat ngeluarin koin cepek.......?

😛7. Mau pesen apa Bang Hamda ......?
- Tehnya satu yaa Mbak…......
- Manis gak Bang Hamda....?
- Gak perlu manis, yang penting setia Mbak... ?!

😛8. Hallo Pak Polisi, saya Maya.......
- Ada yang bisa di bantu.......?
- Ada kecelakaan Pak.......!
- Di mana......?
- Di TV Pak.......! Buruan lihat Pak, nanti keburu iklan....!                                       
😛9. Bang Tommy..., lagi ngapain..... ?
- : Ngegambar
+ : Ngegambar apaa.......?
- : Segitiga sama kaki........
+ : Hebat loe Bang..., gua ngegambar segitiga sama
tangan aja susah....!

😛10. Bang Sam.., bener di sini cuci mobil 24 jam......?
- : Bener Mas......
+ : Gak jadi aahhh...!
- : Lhaahh......, kenapa emang.......?
+ : Abis..., nyucinye lama amat sampai 24 jam........?!
Di-mana-2 juga gak sampe 1 jam.........?!

😛11. *DITILANG POLISI*
+ : Mana surat-suratmu Diana........?!
- : Maaf Pak......., Saya sekarang udah gak pakai surat......,
Saya sekarang pakai email.........
+ : ".........????.......".  

😛12. *MIMPI*
+ : Halim mimpi dikejar-kejar anjing.... ..
- : Udah-lahh........, cuma mimpi..….,
Ayo tidur lagi......!
+ : Gak mau.......!
- : Kenapa........?!
+ : Takut anjingnya masih nungguin......

😛13. *NANYA ALAMAT*
+ : Neng Retno..., tinggal di-mana.......?
- : Dirumah Bang...
+ : Bukan itu..., maksudnya rumah-nya dimana.......?
- : Ya ditinggallah Bang....   !,
masa saya bawa.... ?

😛14. *NASI GORENG*
+ : Bang..., nasi goreng sepiring berapa......?
- : Waduh Neng Sri...., gak pernah saya itung tuh nasinya......?!
+ : "..........???

😛15. *Guru* : Yuni, coba ceritakan sejarah Diponegoro.....
Yuni : Gak ah Pak....
Guru : Loh, kenapa..?
Yuni : kata Kakek saya, gak baik ngomongin orang yang sudah meninggal..... ?

😍💃🏻😍👋🏿😍💃🏻😍

HUMOR PUASA

KISAH INSPIRATIF TENTANG ZAKAT

Seorang suami surprised saat menemukan banyak tas belanjaan dengan berbagai barang bermerk di rumah.

Maka terjadilah percakapan berikut ini:

Suami: "Dari mana kamu dapat belanjaan sebanyak ini?"
Istri: "Dari Plaza Senayan, Pah."
Suami: "Duit dari mana?"
Istri: "Kan Papah yang kasih ke aku kemarin. Papah bilang katanya: nih titip buat zakat mall. Ya udah aku kasih ke mall, eh malah dapat bonus belajaan segini banyak. Zakat mall benar-benar membawa berkah, ya Pah?"
Suami: "Zakat maal, Mah....bukan zakat mall..."

"Apabila seorang istri menyiapkan makan sahur dan berbuka dengan ikhlas untuk suaminya selama bulan puasa hingga terbit THR, maka  pintu-pintu Mall akan terbuka dan dia bebas masuk dari pintu mana saja yang dia mau."

(Riwayat ibu-ibu)

"Namun apabila seorang istri sudah menyiapkan makan sahur dan berbuka dengan ikhlas untuk suaminya tapi THR tak pernah terbit, maka tertutuplah semua pintu kamar utk suaminya..."

(Riwayat bapak-bapak)

HUMOR PUASA

Singkat cerita :
Suami:
"Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi…!!!"

Istri:
"Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya…??? 😇"

Suami:
"Tadi ada cewe cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk tapi tangannya papi singkirkan karena papi masih ingat kalo lagi puasa"

Istri:
"Alhamdulillah…" 😇

Suami:
"Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi... papi jauhin supaya ga nempel lagi, papi masih ingat kalo masih puasa :)"

Istri:
"Syukurlah pi…"

Suami:
"Di jalan nanjak dia mo meluk, papi bilangin 'Jangan ya, saya lagi puasa…' 😡 "

Istri:
"hmmmm bagus deh…"

Suami:
"Sampe rumahnya papi di bikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa" 😇

Istri:
"Ah so sweet papi…" 😘

Suami:
"Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba tiba papi di seret ke kamarnya mi…" 📢👍

Istri:
"Jiaaah… Tapi loe masih inget kalo puasa kan pi…?"

Suami:
"Yaaa… Kebetulan BEDUG BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi…
Papi ingat pesan mami… 'Berbukalah dengan yang manis' 😍😎😋

Istri:
" Papi Kampreeet 👹👹👹👹👹👹

HUMOR POLIGAMI

Kisah tragis korban poligami  😩😩😩

*Hati-hati Kalau Ceramah*

Dalam Sebuah Cebbramah Seorang Ustadzah Membagikan Ilmunya.

Ustazah Berbicara di hadapan ibu-ibu majlis ta'lim,
"Daripada suami ibu-ibu terjerumus kedalam dosa, lebih baik ijinkan mereka untuk menikah lagi..
Mungkin ini berat, tetapi pahala yang akan Ibu dapatkan atas kerelaan ini sangatlah besar".

Salahsatu ibu-ibu jamaah mengacungkan jari ingin bertanya.. ☝🏼
"Silahkan ibu", kata ustazah.
"Terima kasih, Ustazah", ibu itu memulai bicara.
Hari ini hati saya jadi sangat senang sekali & mulai tenang setelah mendengar apa yang barusan Ustazah sampaikan".
"Emangnya kenapa ibu..??" tanya Ustadzah.
"Begini Ustadzah dari dulu saya bingung bagaimana caranya memberitahu ke Ustazah..."
"Syukurlah klo emang apa yg saya sampaikan bisa bermanfaat buat ibu..." sahut Ustadzah
"Tapi setelah mendengar ceramah ustazah barusan.., saya mulai bisa memberanikan diri untuk memberitahu Ustazah..
  Bahwaa...eehmmm…sebelumnya saya mohon maaf klo sampai sekarang belum bisa memberitahu Ustazah....
"Beritahu saya aja..karena kebahagiaan ibu Insya Allah jadi kebahagiaan saya juga.." sahut Ustadzah..
"Bahwa sebenarnya 2 tahun ini, saya sudah menjadi istri kedua dari suami Ustadzah.."

Mendengar Cerita Ibu itu Ustazah Seketika Pingsan! 😵    Gubrak!!! ✨

_*lanjutan wejangan Ustadzah (pingsan)*_
Mendengar itu ustadzah seketika pingsan..... ternyata belum siap.
Tidak lama kemudian Ustadzah siuman,  lalu dikasih minum oleh madunya sambil diajak istighfar.
Setelah istighfar dan tenang, akhir Ustadzah berkata kepada madunya :
"Maafkan saya adinda.., ternyata hati ini tidak sekuat batu.., tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerima nya...". 😔✨
Sambil berpelukan, ustadzah berkata: "kita harus menjadi istri-istri yang sholehah... ". 😊

Setelah kuat,  kemudian ustadzah berdiri menggandeng madunya dan melanjutkan ceramahnya dengan
mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yg sabar lillahi ta'ala...

Sontak para jama’ah terharu...., salah seorang ibu muda yang cantik menangis terseguk kemudian berdiri mengacungkan tangan.. ☝🏼😢
"Ya silahkan ibu..,  apa yg mau ditanyakan...?" kata panitia
Si ibu ini dengan air mata bercucuran berkata :
"Yaa ustadzah...,  saya tidak tahu apakah saya ini menangis sedih atau bahagia melihat ustadzah dan madunya kompak...
Saya tidak tahu apakah saya bisa kuat karena ternyata saya adalah istri ketiganya suami ustadzah.... " 💥

Tiba-tiba gubrak ustadzah pingsan lagi disusul madunya..     Gubrak.... Blug!! ✨

_*Akhir Cerita*_
Tidak lama kemudian Ustadzah dan madunya siuman,  terus dikasih minum sambil diajak istighfar... 🤕🤕✨
Setelah istighfar dan tenang, akhirnya Ustadzah berkata:
"Maafkan saya adinda-adinda.., ternyata hati ini tidak sekuat batu.., tapi sekarang saya sudah faham dan harus ikhlas menerimanya...".

Setelah kuat,  kemudian ustadzah berdiri menggandeng madu-madunya dan melanjutkan ceramahnya dengan mengatakan ini salah satu contoh istri-istri yg sabar lillahi ta'ala...

Sontak para jama’ah terharu..,  salah seorang ibu muda yang cantik kemudian berdiri mengacungkan tangan.. ☝🏼👧🏻

Tiba-tiba .....    Kedubraaak!!!! 💥     Ustadzah pingsan lagi  (padahal ibu itu belum bertanya).

Acara tetap dilanjutkan, Kemudian, panitia bertanya:
'Ya silakan ibu, apa yg mau ditanyakan ...?"
Lalu jawabnya,  "Maaf Bu.. toiletnya sebelah mana ya, saya kebelet mau pipis.."

Panitia : 😩😩😩

ANEKDOT BHS JAWA

Pantun sidareja nan

► Wajik klethik gula jawa
Wulune sithik, barange dawa. (sikat botol) 😃

►Pitik walik nguntal watu, 
Wis nggaya molak-malik kok ora metu-metu. (nguthik2 celengan)😊

►Sega gurih lawuh sate usus, 
Pertamane perih bar kuwe bludhas-bludhus.. (tindik kuping)😜

►Becik ketitik ala rupamu, 
Digoyang sithik ben cepet metu.. 
(ngundi arisan)😊

►Weruh wong gemblung marekna mules, Nduwur diambung, kok ngisore teles.. (nggendong bayi ngompol)😃

►Kue putu diwadahi piring, 
Nek ra metu-metu, jajal karo miring.. (kuping kelebon banyu)😜

► Awak kurus dikiro mlarat, 
Dikocok terus suwe-suwe muncrat.
( coca cola)😳

►ana marmut lungguh nang dingklik
Mari dimut kok dadi cilik. (Permen).😜
(Shared by cakpen 3/5/16)

HUMOR JILBAB BALITA

JILBAB DAN ANAK BALITA

Satu hari seorang balita kecil ingin belajar mengaji
Ibunya merestui, karena ilmu itu wajib bagi setiap muslim
"Bunda, boleh tidak adek belajar mengaji di masjib sebelah?' kata si anak..
Subhanalloh, Alhamdulillah, ibunya terenyuh dan bangga dengan pertanyaan si anak.
Sesuatu yang selama initakterlintas dalam pikirannya.
Oh boleh adek, malah ibu akan mendukung sekali". Kapan mulainya dek...
"Kata Ica, temen adek, besok mulai bunda.."
"Oke kalau begitu kita ke pasar ya beli perlengkapan..."singkat cerita segala perlengkapan
dan kebutuhan sudah terbeli..

Hari pertama si adek mengikuti dengan riang pelajaran mengaji,
sampai di rumah, karena dia melihat teman-temannya memakai jilbab, maka si adek ini
minta kepada bundanya?
"Bunda, boleh tidak adek pakai jilbab?'....
Lalu Ibunya menjawab, "jangan adek, adek gak boleh pakai jilbab...
(dalam hati orang tua macam apa yang melarang anaknya berjilbab...)

Hari kedua si adek merengek lagi, "Bunda boleh ya adek pakai jilbab?' ya bunda
sambil memgangi kedua kakinya..., tapi si ibu tetap menjawab,
"Adek gak boleh pakai pakain itu...ya sudah seperti ini aja dan tetap mengaji ya?'..
Si adek sangat kecewa dengan jawaban itu dan hampir dia mengais...

Hari ketiga si adek tak putus asa, meminta kembali kepada ibunya untuk membujuk
Bunda, bunda sayang kan ama adek, boleh ya bunda adek pakai jilbab? sekaaliiiii saja?..
Lalu ibunya dengan nada agak tinggi menolak dan berkata,' ANTON kamu tidak boleh
pakai jilbab, titik....hah!!!...

HUMOR MADURA BIS KOTA

CERITA ORANG MADURA (1)

DI BUS KOTA

Satu hari seorang madura yang berasal dari kampung pergi ke kota,
Sesampai di kota dia ingin berkeliling kota dengan naik bus kota,
"Wah ramai juga kota, enak kali kalau lan - jalan ke kota naik a bis...
(dengan logat maduranya yang kental dia bergumam dalam hati).

Singkat cerita dia sudah berada di atas bus kota yang penuh dengan penumpang, maklum masih hari kerja. Dia kebagian duduk di bangku belakang. Dia melihat ke kanan dan keiri sambil memperhatikan cewek cantik di sebelahnya.
" Wah cewek kota tik cantik ya, harum lagi baunya, dalam hati dia melamun sambil menggeser tempat duduknya agar bisa lebih dekat cewek tersebut.
" Tamrin-Tamrin..."teriak kenek bus, langsung membuyarkan lamunan nya..
"Waduh keras kali tu orang manggil nama...
Bus berhenti dan dia liat ada dua orang turun.
"Wah pak Tamrin ada dua ya di bus ini..." begitu gumamnya..Bus pun melaju lagi...

Sepuluh menit kemudian, kenek teriak lagi, Sudriman, sudirman...",
Sekarang turun lima orang...
Dalam hati orang madura ini ketawa,
"Ha ha ha, gimana sih orang kota ini, kok gak kreatif
Ngasih nama kok banyak samanya....apa gak ada yang lain...," begitu seterusnya..

Penumpang sudah mulai sedikit, dan dia mulai khawatir, kok gak dipanggil panggil...
Selanjutnya si kenek teriak lagi bulus bulus....",
Lalu turunlah semua orang ya laki ya perempuan....
"Walah ini makin parah orang kota, masak namanya bulus, ada cewek ama cowok lagi, kacau inih...dalam hatinya..."
Dia baru sadar setelah tahu hanya tinggal dia sendiri yang didalam bus, dan bus mulai menepi mencari parkir,..
Dengan takut takut dia bertanya kepada kenek..
"Pak-Pak kok nama saya gak disebut pak, kapan saya turunnya....???
Si kenek terkejut dan bingung hahhh!!!
(sumber anonim)

HUMOR MADURA BECAK

CERITA ORANG MADURA (2)

BECAK DAN MAHASISWA

Di satu masa hiduplah seorang mahasiswa perantauan yang kuliah di sebuah universitas negeri di kota kecil. Dia berasal dari ibukota yang nasibnya nyantol di PTN kecil tersebut. Kondisi kampus yang sangat luas, menyebabkan dia harus berjalan jauh untuk menuju kampusnya apalagi ke perpustakaan. Pada suatu hari karena ada tugas yang sangat penting sementara dia tidak punya buku, berangkatlah dia keperpustakaan kampus yang jaraknya satu kilometer.
" Wah jalan jauh, badan capek lum makan siang lagi, naik apa ya ke perpus?" (dia ngedumel dalam hati).
Tiba-tiba melintas di depannya seorang tukang becak.
"Kebetulan nih, naik becak ah pasti asik dan murah",
"Becaakkkkk!"..teriaknya memanggil becak yang sudah melewati dirinya.
Crittttttttttttt...bunyi rem becak karena tukang becak terkejut mendapat panggilan dari calon penumpang,
Weettt, wusss dalam sekejap becak itu udah ada didepannya.
Busyet....hebat kali ni abang becak, katanya...
"Becak pak", katanya..
"Boleh mas mari naik....
tanpa ba bi bu, mahasiswa ini nangkring di atasnya.
"Oh iya lupa, berapa pak ongkosnya?
Kemana Mas?,...tanya si tukang becak.
"Ke Perpus Pusat Pak"
"Lima ribu mas!...jawab tukang becak.
Mahal sekali pak?...kata si mahasiswa
"Itu Sudah biasa Mas, ini kan sedang inflasi!"
(Edan...gaul juga nih tukang becak tahu inflasi, pasti dia punya hp cina yang ada tv nya sehingga bisa update berita, gumamnya dalam hati)
" Kurang dong pak!, kan dekat, pintanya.
"Gak bisa mas, nanti saya defisit....kata sih tukang becak berargumen..
"Tahu saya pak, tapi perpus dekat kan dan kelihatan!" sergahnya
Mungkin udah dongkol si tukang becak, yang asli madura ini, lalu dia menjawab...
"MATAHARI juga kelihatan Mas!"
Si Mahasiswa bengong dan menjawab ...iya ya...
Jadi kagak ini mas....? tanya si tukang becak.
Ya udah pak, jadi, saya kalah argumen, Bapak yang menang....
(sumber:anonim)

HUMOR MADURA AKIK

CERITA MADURA VS JAWA

Alkisah hiduplah seorang perantau dari Yogjakarta di sebuah kota kecil di Jember Jawa Timur. Dia berjualan bakso keliling dan mengontrak rumah kecil di sebuah kampung di ujung gang sempit. Di kampung yang mayoritas madura ini, si Budi, sebut saja begitu mencoba untuk bergaul dan berbaur dengan warga sekitar. Karena perbedaan budaya dan latar belakang bahasa, si budi awalnya kesulitan dalam berkomunikasi dengan warga sekitar. Maklum hampir semua warga disitu menggunakan bahasa Madura sehari-hari dan jarang yang bisa berbahasa Indonesia. Namun si Budi berusaha keras belajar dan komunikasi dengan bahasa Madura..
"Ah ini kan bahasa, "pasti saya bisa bahasa Madura...Masak kalah dengan anak kecil-kecil itu. Yang belum sekolah aja sudah bisa cas cis cus dalam bahasa Madura, Eh malh kemarin anak baru lahir "ceprot" nangisnya sudah bahasa Madura!" saya kan lulusan SMU Persamaan, pasti bisa",begitu gumamnya dalam hati.
Dan benar saja dalam waktu yang tidak terlalu lama, si Budi sudah menguasai beberapa kosa kata dasar percakapan dalam bahasa Madura...
Satu hari, tetangga si Budi, sebut saja Brodin, yang asli orang Madura, namun masih bisa bahasa Indonesia, sedang menggali sumur di samping rumah, karena sumur lama entah karena apa tidak mau lagi menghasilkan air.
"Lagi gali apa Pak?", tanya si Budi
"Lagi gali sumur dik!", udah tahu kok nanya!", begitu jawabnya, membuat si Budi terkejut.
"Berapa dalamnya pak?"
"Waduh kalau itu hanya Tuhan yang tahu dik!"
"Loh, kok Tuhan Pak?" si Budi bingung
"La iya dik, kan saya gak tahu berapa meter akan keluar air. Kemarin si Kadir buat sumur, 5 meter keluar air, lalu pak haji Amir gali sumur, 10 meter baru keluar air, nah yang ini, masih tanda tanya besar dik" jawab Brodin
(Busyet nih bapak ngomongnya, Budi bergumam)..."
Brodin terus menggali, tapi lama kelamaan dia kebingungan sepertinya mencari sesuatu.
"Lagi nyari apa Pak?", tanya si Budi
"Ini dik, akik saya hilang, kan tadi di tangan, sekarang gak tahu dimana!"
"Mungkin di dalam sumur Pak!", budi menunjuk ke dasar sumur yang tadi digali.
Lalu Brodin turun ke dalam sumur..
"Enten Pak?" tanya si Budi
"Akik Dik!" jawab Brodin
"Iya, enten Pak?" tanya si Budi lagi
"Akik Dik" jawab Brodin lagi...
"Tahu, akiknya enten Pak?..
Brodin kesal lalu teriak
" Ini akik dik bukan enten, Saya Gak punya duit tuk beli enten mahal tahu.......!!!!"
"Hrrgghhh!' si Budi baru sadar kalo ada salah paham...
Oh iya pak Maaf Pak!

(note: Enten dalam bahasa Jawa=ada)
Enten dalam bahasa Madura=Intan)

sumber:pur campur

BATU VS UANG

REJEKI Vs BATU

Seorang mandor bangunan yg berada di lt 5 ingin memanggil pekerjanya yg sdg bekerja di bawah.

Setelah sang mandor berkali-kali berteriak memanggil, si pekerja tidak dapat mendengar karena fokus pada pekerjaannya dan bisingnya alat bangunan.

Sang mandor terus berusaha agar si pekerja mau menoleh ke atas, dilemparnya Rp. 1.000- yg jatuh tepat di sebelah si pekerja.

Si pekerja hanya memungut Rp 1.000 tsb dan melanjutkan pekerjaannya.

Sang mandor akhirnya melemparkan Rp 100.000 dan berharap si pekerja mau menengadah "sebentar saja" ke atas.

Akan tetapi si pekerja hanya lompat kegirangan karena menemukan Rp 100.000 dan kembali asyik bekerja.

Pada akhirnya sang mandor melemparkan batu kecil yang tepat mengenai kepala si pekerja.

Merasa kesakitan akhirnya si pekerja baru mau menoleh ke atas dan dapat berkomunikasi dengan sang mandor.

Cerita tersebut di atas serupa dengan kehidupan kita, TUHAN selalu ingin menyapa kita, akan tetapi kita selalu sibuk mengurusi "dunia" kita.

Kita diberi rejeki sedikit maupun banyak, sering kali kita lupa untuk menengadah bersyukur kpd NYA...

B a h k a n lebih sering kita tidak mau tahu dari mana rejeki itu datang, kita selalu bilang... kita lagi "HOKI!"

Yang lebih buruk lagi kita menjadi takabur dengan rejeki milik TUHAN

J a d i jangan sampai kita mendapatkan lemparan "batu kecil" yg kita sebut musibah..!
agar kita mau menoleh kepada-NYA...

S u n g g u h TUHAN sangat mencintai kita, marilah kita selalu ingat untuk menoleh kepada NYA.

Sehingga tak perlu lagi lemparkan batu kecil lagi saat IA rindu dan ingin berkomunikasi dgn kita..

           
           Have a great Day !
            God Bless You

(Shared by cakpen 28/4/16)

BEDA ISTRI TUA DAN ISTRI MUDA

💔 BEDA ANTARA ISTERI 👵 TUA DAN 👩 ISTERI MUDA

👵 ISTERI TUA  itu ibarat 📺 TV, dan,
👩 ISTERI MUDA  itu ibarat 📱 HP...

📺 Di rumah nonton TV,
📱 Jalan2 bawa HP...

📺 TV jarang dipegang2 dan disentuh, biasanya dari jauh (remote),
📱 HP terus2an dipegang2 dan perlu sentuhan setiap saat....
    
📺 Tidak ada uang, nonton TV...
📱 Banyak uang cari HP baru...

📺 TV tidak butuh banyak pengeluaran..
📱 Tapi HP butuh pulsa, kalau tidak diisi ya tak bisa dipakai.

📺 TV bentuknya besar
📱 Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

📺 Biaya operasional TV murah..
📱 Tapi HP lumayan mahal,

📺 TV tidak bisa disembunyikan...
📱 HP kan bisa...

📺 Acara TV bisa bikin bosan...
📱 Tapi HP tidak, kan banyak permainannya...

📺 Nonton TV biasanya dari satu sisi...
📱 Tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

⚡ Tapi awasssss....!!!!!!!
📱 HP jangan diletakkan di dekat 📺 TV bisa kena radiasi dan TV bisa meledak...⚡⚡💥💥 😄😄😄
(Shared by cakpen 27/4/16)

HUMOR GRATI

Oh... PENSIUNAN..😑

🐢Karena susahnya mencari pekerjaan ..mau buka warung bakso kok gak ada bakat meremas remas bakso, akhirnya seorang bapak  pensiunan Dinas Peternakan akhirnya menerima pekerjaan di kebun binatang.

Tiap hari ia memakai kostum Gorilla , dan berpura-pura menjadi seekor Gorilla (ngapain malu, toh tidak ada yang tahu , karena pakai kostum dan topeng).

🍌Mengunyah kacang dan pisang terus menerus . Ia berlompat lompatan setiap hari dengan lincahnya, dan juga dapat berhitung angka.

Tugasnya menarik perhatian penonton dan membuat pengunjung kebun binatang itu senang.🐞🐞Sejak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan Gorilla yang lincah dan juga pintar ( lha wong pensiunan) .

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas , Sewaktu Gorilla melompat-lompat, tiba tiba ia tergelincir dan terjatuh kedalam kolam ikan HIU 🐋 .. “ Oh my God !!. Matilah aku kali ini ”, kata Gorila jadi jadian itu dalam hati. Ia berusaha keras memanjat dengan cepat ke pinggir kolam, menghindar dari HIU. Tapi HIU itu lebih cepat mendekat dengan mulutnya yang menganga lebar. Dan gigi-gigi yang runcing siap merobek robek-robek si Gorila 🐵    
Para pengunjung kebun binatang pun 🐔🐘🐑🐥🐝🐛🐞
juga ikut berteriak histeris merasa ngeri ketika moncong HIU hendak menyergap Gorilla tersebut.

😰Antara sadar dan pingsan, Gorilla itu mendengar bisikan lembut dari dalam mulut Sang HIU :
“Jangan takut mas, saya juga pensiunan dari Marinir Grati .." 😃😃😝😝😝😅
(Shared by cakpen 26/4/16)

HUMOR WANITA CANTIK

Judulnya “Renungan Buat Para Laki-laki”.

Kenapa sih artis2 itu kok cakep2??
Kenapa sih cewe2 bispak itu kok seksi2??
Kenapa sih cewe diluaran sana sangat menggoda??
Tapi istri/pcr saya ga seperti mereka??
Anda laki2 yang punya pikiran gitu??
Gampang kok caranya kalo pingin permak istri secantik n seseksi cewek2 itu.
Pingin tau??

Nih saya kasih rahasianya.
1. Kasih duit istri anda yang banyak.
Biaya perawatan seorang model ngga terkenal itu sebulan minimal 10jt. Jangan tanya kalo sekelas artis. Minimal 100jt an.
Buat apa??
Helloo….lu cowo cuma tau cakepnya doang. Biaya bikin cantik itu mahal tau. Minuman sebangsa glukogen buat mencerahkan muka aja harganya 1.5jt cuma isi 20 sachet.
Trus beli galvanic spa/setrika wajah buat mulus 4.2jt
Lalu beli nano spray buat melembabkan 1.5jt
Catering diet 10hari 1,5jt
Biaya sewa instruktur senam pribadi plus member gym 2jt
Bedak yang bagus itu 1jt an
Lipstik juga segituan
Belum alas bedak n perlengkapan tempur yang lain
Vitamin E suplemen biar awet muda 2jt an
Belum krim2 yang lain kaya SK-II yang sepaket bisa 9jt an.
Belum baju2 yang menunjang.
Pingin kliatan cakep baju juga cakep donk
Belum sepatu dan tas juga
Tas branded tuh gada yg harganya 50rb kalii
Monggo ditotal sendiri jumlahnya berapa duit.
Itu belum ongkos ke klinik perawatan meni pedi atau chemical peeling.
Apalagi perawatan laser anti kerut.
2. Istrinya jangan sering2 disuruh hamil yaa.
Sudah kodratnya semakin sering melahirkan body semakin subur. Kecuali wanita2 tertentu yang dikasih nikmat langsing selalu.
3. Jangan suruh istri momong anak.
Momong anak itu lebih berat daripada ngerjain tugas rumah kaya nyapu ngepel atau setrika. Itu sebabnya gaji baby sitter lebih mahal daripada pembantu.
Anak?? Bayar baby sitter donk.
Kan pingin istrinya cantik kaya artis yo harus siap2 dana nya donk.
4. Nah…itu model2 seksi dan artis2 cantik tuh gada yg setrika bajunya sendiri.
Apalagi setrika n ngopeni keperluan orang serumah.
Siapin istri pembantu yaa.
5. Kasih istri gizi yang cukup yaa.
Jangan bikin istri kurang gizi.
Gada tuh cerita model seksi cuma makan tempe penyet atau ikan asin.
6. Jangan sampai istri kepanasan bila keluar.
Harus punya mobil bagus.
Jangan dikasih yang Pajero (panas njobo njero)
Bisa luntur makeupnya nanti.
Nah…kewajiban istri cuma merawat diri, berdandan dan melayani suami.
Pasti beberapa bulan istri anda mulai berubah.
Mulai deh kluar aura cantiknya.
Bahkan bisa jadi lebih cantik dari wanita2 diluar sana.
Pingin istri cantik tapi ga mau modal
Apa kata dunia??
Laki-laki yang nggak bersyukur akan istrinya.
Sebaiknya jangan hanya menuntut istrinya biar cantik.
Tapi harus juga menyediakan sarana n prasarana buat sang istri.
*jangan terlalu serius y bapak2,yg pasti syukuri apa adanya hidup adalah anugrah….*

Nah, gimana para laki2? Masih mau banding2in?
:)
hihihihi
(Shared by Cakpen 26/4/16)

HUMOR SITI

⭕⭕
Biar tambah rame lapaknyo
KISAH CUMA 3 KALI

Suatu hari Mamat bertanya kepada isterinya Siti, gadis asal Malaysia, yang hampir 15 tahun dinikahinya.

“Siti, dah 15 tahun kite menikah, malam ni abang nak tanye, selame kite hidup bersame, pernah tak engkau berselingkuh…???”

“Bang Mamat, usah abang marah ya, siti nak becakap jujur same abang. Sebenarnya siti pernah 3 kali berselingkuh”.

“Aimak jang, ceritakanlah, kapan tu..!?! “

“Bang Mamat janji tak marah..?”

“Kalau Cuma 3 kali, tak apalah, abang janji tak marah..”

“Abang ingatkan waktu kite mula-mula kawin, terus beli rumah, selang beberapa tahun, kita susah kali pun, sampai rumah kita hampir disita bank”.

“Ya, abang ingat itu..”

“Abang pasti ingat lah waktu malam tu, siti pigi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi nyita rumah kite, malah ditambahnya pulak pinjaman tuk abang buka kedai..”.

“yang kedua?”

“Ingat tak waktu abang mau operasi usus buntu dulu. Padahal kite tak punya duit. Kan siti jumpai dokter yg mau mengoperasi abang. Lima hari berikutnya abang dioperasi gratis, malah dikasinya pula siti duit lagi”.

“Walau perih hati ni,tapi tak apelah… demi abang

 "Trus yang ketiga…??”

“Waktu abang jadi Caleg kemarin tu, kan abang kekurangan 256 suara lagi”.

“Trus??”.

“Ingat tak abang, dengan mudah siti dapatkan 256 suara..???”

“Allah makjaaann, Sitiiiii !!! itu bukan 3 kali. No!!!
Tidaaakkkkk…!!!! ⭕😄😀
(Shared by Cakpen 24/4/16)